¿Alguna vez te has preguntado por qué ese amigo/a sigue regresando con su pareja, a pesar de que terminan constantemente? ¿O por qué tú mismo estás en una relación donde no eres feliz, pero no puedes cortarla? En algunas ocasiones, esto se debe a hijos en común o temas financieros. Sin embargo, frecuentemente se debe a una dependencia emocional. A pesar de que esto se observa más en parejas, se puede dar también entre amistades o familiares.
La dependencia emocional implica basar nuestro valor propio de acuerdo a la aprobación de los demás. Esto se debe a sentimientos de inferioridad, una necesidad excesiva de sentirse amado y un temor irracional a ser abandonado o rechazado. Nos encontramos atrapados en un constante conflicto con nosotros mismos y los demás. Nuestro miedo a ser abandonados y necesidad de sentirnos amados provoca discusiones, esto a su vez lleva a sentimientos de culpabilidad y ansiedad,lo cual lleva de nuevo a sentir que seremos abandonados. Al sentir temor de ser abandonados, de sentir que solos no podríamos sobrevivir, aceptamos cualquier acción del otro y llegamos a sacrificar nuestra propia vida hasta el punto de ser anulados por completo.
¿Cómo puedo identificar si tengo una dependencia emocional?
- Tengo dificultades para tomar decisiones por mí mismo.
- Tengo dificultad de expresar mi opinión cuando estoy en desacuerdo, por temor a ser rechazada.
- Siento un constante temor a que mi pareja encuentre a alguien mejor y me deje.
- Me comparo constantemente con los demás.
- Siento que los demás son mejores que yo.
- Me sacrifico constantemente por el bien de los demás, sin pensar en el daño que me causo.
- He dejado de lado actividades, amistades u otras relaciones importantes por otra persona.
- Tengo miedo a la soledad, no puedo estar solo/a por mucho tiempo. Ej. estoy constantemente cambiando de pareja en pareja.
- Necesito que los demás me quieran y acepten.
- He sido parte de una relación donde sabía que era maltratado/a, pero aún así no podía terminarla.
Es importante darnos cuenta que la necesidad de ser amados nunca será satisfecha por algo exterior, ya que el problema viene de adentro. Lo que falta es amor propio.
Diversos estudios asocian la dependencia emocional a la formación de un apego inseguro con nuestro cuidador durante la infancia (e.j. Bornstein, Momene & Estevez, 2018; Narváez, Castiblanco, Valencia, & Riveros, 2019; Valle & De la Villa, 2018). Sin embargo, no se trata de culparlos y dejar las cosas como están. Hay que pensar que hicieron lo mejor que podían con los recursos que tenían. Y lo que suceda de ahora en adelante depende sólo de ti.
¿Qué puedo hacer?
El primer paso, además de aceptar nuestra dependencia, es trabajar en la autoestima. Se trata de valorarnos, querernos, felicitarnos si hacemos algo bien, aceptar que no somos perfectos y cometeremos errores. Entender que de eso se trata la vida, de equivocarse, aprender y seguir adelante. Mejorar nuestra autoestima nos ayudará a comprender que valemos la pena y a alejar de nosotros todo aquello que nos hace daño.
¿Cómo puedo aprender a quererme más?
– Haz una lista de tus cualidades. Escribe mínimo 7.
– Escribe 2 metas que hayas logrado en tu vida.
– Engríete. Si hay una actividad que te haga feliz, por ejemplo cantar o tocar un instrumento, asegúrate de incluirla en tus actividades diarias.
– Pasa tiempo sola, re-descúbrete, pierde el miedo a la soledad.
– Aprende a decir NO. Antes de aceptar algo, pregúntate, ¿esto me hará daño?
– Escribe en un papel una frase positiva, que sea corta y fácil de recordar. Pégalo al lado de tu cama para que lo leas al despertar y antes de irte a dormir. De ser posible, ponlo además en otro sitio que lo puedas ver durante el día (ej. en la carcasa de tu celular)
Mejorar la autoestima no es fácil, los pensamientos negativos intentarán invadir nuestra mente a cada segundo. Pero inicar el cambio es ya un gran paso. Sé fuerte y decide, a partir de hoy, a aprender a quererte más. Sé constante. Y verás cómo a medida que la dependencia disminuye, tu felicidad va aumentando. Como dijo el psicólogo Carl Jung, «lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma».
Si tienes una pregunta, sugerencia o comentario, no dudes en contactarme.
Psic. Cl. María José Arosemena
@Psic.MariaJoseAB
Referencias
Castello Blasco, J (2000). Análisis del concepto «dependencia emocional”, Congreso Virtual de Psiquiatría.
Momene, J., & Estevez, A. (2018). Los estilos de crianza parentales como predictores del apego adulto, de la dependencia emocional y del abuso psicológico en las relaciones de pareja adultas. Behavioral Psychology/Psicología Conductual, 26(2), 359-378.
Narváez, B. L. R., Castiblanco, J. U., & Valencia, M. M. (2019). Estilos de apego parental y dependencia emocional en las relaciones románticas de una muestra de jóvenes universitarios en Colombia. Diversitas, 15(2), 285-299.
Valle, L., & Moral Jiménez, M. D. L. V. (2018). Dependencia emocional y estilo de apego adulto en las relaciones de noviazgo en jóvenes españoles. Revista Iberoamericana de Psicología y Salud, 9.